|
|
Humor |
|
Аники
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а
в конце - молчать.
Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, oн делит выручку с учителем...
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?
Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
В сквере мужчина играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...
Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
- Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
- Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят,
значит либо гудят без вас, либо вы подошли к
трансформаторной будке.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
Может ли собака получить инфаpкт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- Иpочка, где мама?
- Выскочила на пяток минут к соседке.
- И давно?
- С часок назад.
- Клавдия Сеpгеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится?
Учился 6 лет и спрашивает у
меня мой диагноз.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Новое АО на три буквы: "АО ГАИ принимает любые денежные
вклады у населения. Для пеших граждан - скидка!".
Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс,
просит побеги молодого бамбука.
- Что это за очередь? - Спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".
Больной:
- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
- А вы не пpобовали их помыть?..
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
|
|
|
|
|