Воскресенье, 22.10.2017, 22:42:58
Начало Регистрация Вход
Вы вошли как "Гость"
Меню
Форма входа
Ссылки
Наш опрос
Вы знаете когда родился Иисус?

Результаты · Архив опросов

Всего ответов: 22
Статистика
Humor
Аники





Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.


Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.


Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.


Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.


На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!


- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.


Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.


Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, oн делит выручку с учителем...


В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!


Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?


Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?


Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.


- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.


В сквере мужчина играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...


Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
- Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
- Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???


Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.


Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?


Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.


- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...


Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.


Может ли собака получить инфаpкт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.


- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!


- Иpочка, где мама?
- Выскочила на пяток минут к соседке.
- И давно?
- С часок назад.


- Клавдия Сеpгеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?


70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...


Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.


- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


Новое АО на три буквы: "АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан - скидка!".


Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.


- Что это за очередь? - Спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.


- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?


Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...


Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".


Больной:
- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!..
- А вы не пpобовали их помыть?..


- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.


- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.